Cum sa NU mai spui NU

Multi parinti cu care lucrez se confrunta cu o dificultate in ceea ce priveste inlocuirea NU-ului in discutiile cu copilul lor. Acest lucru ma bucura pentru ca acesta este un semn ca acesti parinti isi doresc o educatie mai sanatoasa pentru copilul lor, in care baza sa fie reprezentata de respect si colaborare.

Deci, de ce ar fi bine sa renuntam cat mai mult la NU?

In primul rand, pentru ca acest cuvant limiteaza foarte mult. Este un cuvant cu un impact puternic  care, in timp, ajunge sa blocheze resurse precum creativitatea in gasirea de solutii, increderea in sine, dorinta de a incerca lucruri noi, curiozitatea etc.

In al doilea rand, este nevoie sa intelegem ca cei mici fac foarte multe lucruri pentru a experimenta ce se intampla daca..., pentru ca le lipsesc multe informatii despre lumea inconjuratoare si le lipseste capacitatea de a-si reprezenta pericolul si consecintele. Toate acestea se invata, iar un mediu propice pentru invatare este unul in care esti sustinut, continut, ti se explica mediul inconjurator, ti se ofera oportunitatea de a explora, de a testa limite, de a experimenta si in acelasi timp, ti se ofera in continuare baza de siguranta la care sa te intorci cand ai nevoie.

In al treilea rand, pentru ca NU-ul exprimat frecvent duce la pierderea conexiunii si apropierii dintre parinte si copil. De cele mai multe ori, parintii care folosesc NU foarte des ofera foarte putin explicatii dupa. Cu alte cuvinte, stau mai putin de vorba cu copiii lor decat parintii care folosesc NU mai rar.

Ok si cum facem sa renuntam la acest cuvant?

In primul rand, ceea ce eu recomand este sa folosim NU cat mai rar spre deloc. Este in regula sa existe si momente in care il folosim, doar ca ar fi bine ca ele sa fie exceptia si nu regula.

In al doilea rand, va fi nevoie de autocontrol. Mai ales la inceput. Cu alte cuvinte, iti vei pune cortexul prefrontal putin la treaba si intr-o prima faza vei afla in ce situatii il folosesti (adica te vei programa sa te auzi vorbind si sa iti dai seama cand si cat de des il folosesti). Apoi, vei incepe sa lucrezi la inlocuirea sa, cu pasi mici, fara sa incerci sa renunti de tot la el de azi pe maine si fara sa te simti descurajat atunci cand ai o zi mai proasta si iti este greu sa gasesti alternative.

In al treilea rand, am elaborat cativa pasi cu scopul de a te ajuta sa intelegi mai usor mecanismul care sta in spatele inlocuiri NU-ului in conversatie. Te invit sa ii parcurgi si sa ii exersezi :

• Gandeste-te ce vrei sa se intample

Cand vrem ca cel mic sa inceteze un anumit comportament e nevoie sa ne gandim ce ne dorim. Inainte de a spune ceva, intreaba-te: “ce vreau eu acum?” “ce imi doresc sa se intample?” “cum mi-ar placea sa se joace copilul?”

• Cand situatia o cere, vorbeste despre tine

De multe ori vrem ca cei mici sa se opreasca din ceea ce fac pentru ca s-ar putea rani sau este periculos. Stiind asta, putem sa le spunem si lor ce simtim “imi este teama ca ai putea sa te ranesti” “ma tem pentru siguranta ta” “imi doresc sa te stiu in siguranta” “m-am speriat cand ai facut asta”

• Concentreaza-te pe comportament

Vorbeste-i copilului despre lucruri concrete, despre comportamente  “cand arunci cu pietre in celalalt copil il poti lovi foarte tare” “observ ca lovesti cu masinuta de podea. Imi doresc sa...”

• Ofera alternative

Uneori, copiii se poarta intr-un anumit fel si pentru ca le lipseste informatia si nu stiu exact cum ar putea face altfel “in loc sa il impingi pe baietel, ii poti spune sa iti faca loc” “in cazul in care simti nevoia sa lovesti, poti incerca asta”

• In cazul in care este necesar, pune limite comportamentului

Exista momente in care comportamentul nedorit continua indiferent de ce si cum am spus noi. In acele momente este necesar sa impunem limite. Intotdeauna vom anunta copilulu de dinainte ce urmeaza sa se intample si apoi ne vom tine de cuvant! “in cazul in care vei continua sa lovesti acel obiect, am sa ma vad nevoita sa ti-l iau”

• Identifica cauza corecta a comportamentului sau

Uneori, copiii ne testeaza limitele si au comportamente despre care stiu ca sunt , toate acestea pentru a ne atrage atentia. In astfel de momente, este inutil sa ii tot atragem atentia, sa ii punem limite si sa ajungem sa se enervam. Cel mai eficient lucru de facut este sa ne conectam cu copilul la nivel emotional si sa abordam direct sursa problemei. Ii poti spune “observ ca ai un comportament prin care lovesti mai mult sau incerci sa distrugi lucruri si ma simt ingrijorata. Imi imaginez ca te simti rau (furios, frustrat, tensionat etc) si imi doresc sa te ajut cumva. Ce as putea face pentru tine?”. Puteti continua cu o imbratisare, poate chiar va simti nevoia sa planga, caz in care e nevoie sa fim prezenti si sa-i acceptam plansul sau poate simte nevoia sa va aduca aproape de el pentru ca i-ati lipsit si asta a fost singura metoda pe care a gasit-o. Gaseste metoda care functioneaza pentru voi in acel moment si conectati-va la un nivel profund, emotional, hranindu-i copilului nevoia de atentie, iubire, siguranta, apropiere.

 

Dupa ce ati exersat si v-ati familiarizat cu schema de mai sus, puteti gasi cu usurinta alternative la NU. Veti observa ca incepeti sa vorbiti mai mult decat inainte, ca veti cauta mai multe explicatii, ca veti face eforturi cognitive si ca cel mic va incepe sa imprumute din aceste practici ale voastre.

In continuare am sa va ofer cateva alternative pentru a inlocui NU cu mentiunea ca lista este lunga si poate fi imbogatita zilnic.

Cand copilul	In loc de	Poti spune
Vrea sa se joace la aragaz/foc/apa fierbinte etc	“NU pune mana acolo”	“Stop! Acel loc este foarte periculos si te poti rani foarte tare. Apa este foarte fierbinte/focul arde foarte tare si in cazul in care pielea ta il atinge, te poti rani foarte rau si eu nu-mi doresc asta”.
Alearga catre o strada aglomerata	“NU mai alerga”	“Te rog sa ma astepti. Pe strada trec masini si este nevoie sa mergem impreuna pentru a evita un accident/sa ne ranim foarte tare”
Ii smulte jucaria din mana unui alt copil	“NU lua jucaria copilului”	“Jucaria aceasta apartine acestei fetite si ea se juca acum cu ea. Te rog sa i-o dai inapoi si sa o intrebi daca este de acord sa ti-o dea si tie”
Se suie intr-un loc din care poate sa cada sau se poate rani	“NU te sui/duce acolo”	“Acest loc este foarte inalt si imi este teama ca ai putea sa cazi si te-ai putea rani. E nevoie de multa atentie si sa te tii bine de bara. Ai vrea sa incerci sa te joci si in alta parte?”
Distruge un obiect	“NU mai strica lucrurile”	“Elena, cand faci asta (si spui exact ce face) acest obiect se strica si noi nu vom mai putea sa-l folosim. Imi doresc sa ne putem juca in continuare cu el”
Loveste un alt copil	“NU mai lovi!”	“Te rog sa te opresti. Cand il lovesti asa, il poti rani foarte tare. Imi doresc sa va jucati fara sa va loviti. In cazul in care iti doresti jucaria poti sa i-o ceri”

 

Asa cum spuneam mai sus, lista este foarte lunga si va invit si pe voi sa conribuiti la completarea ei cu ce folositi voi in viata de zi cu zi si functioneaza.